作者 LU
荒島無愛：夜深深
夜深深，在這條長得看不見黑有多深的街上，我孤單的一個人，感到非常地空虛。
現在大約是半夜一點半吧，我的生命彷彿靜止在一個很焦慮的狀態。或許用焦慮不太適合，但是每當我想到我的生命終將歸結在一個未來的終點時，我就覺得非常悵然。我承認我無法很坦然地面對死亡，至少現在的我是沒有勇氣去接受這個一定會發生的狀況。
我曾經試過用冥想的方式，試圖揣摩接近死亡狀態的時刻，可能會是什麼樣的感覺。可是我很容易失敗在恐懼感裡頭。我知道恐懼感很可能來自於無知，可是我覺得人對於自己的死亡，並不是完全無知的。我們多少對死亡都曾經有過想像，那一定是不再有知覺的狀況，而我最在意的問題就是，我在死亡之後，我會繼續保有自覺嗎？我能繼續存在嗎？我永遠將不在存在嗎？死後的世界是一個未知的世界，而每次我一想到這個，我就會變得更焦慮。
我不確定別人都是怎麼看待死亡的。當我還是年輕的時候，我不太考慮這個問題。等到我成家立業之後，三十五歲以後的我明顯開始感受到身體的衰老，很多事情不再是那麼的有把握了，我開始會去思考，到底什麼才能讓我剩下的歲月更有意義？如果過以後的生活，以讓我在死亡以後更能無悔呢？
每當我想到剩下的生命時光這件事情的時候，我就會很想把握住現在的幸福，例如我跟孩子們、長輩們和朋友們的相處時光。尤其重要的，是我的愛人，也就是我的妻子，她是唯一能和我陪伴未來時光的人。
我該慚愧的是，去年我的愛人在我沒有意料到的情況下，居然得到癌症。我在去年體會到前有所未有的家庭改變，並且為此大忙了一番。我很感謝醫生對我妻子的救助，也感謝老天爺讓我的妻子到目前為止的狀況還算不錯。幸好我的妻子很有勇氣，她承擔了很多苦痛，對孩子們也很有責任感，和我的妻子比較起來，我有些慚愧。
我對我親愛的家人們總是不夠好吧，所以我覺得慚愧。沒有給他們很好的生活，也是其中一個原因。我常常想，要是人生七十，那麼已經過了一半的人生，我是不是該開始去研讀更多的生命哲學與宗教書籍，以便求得生命解脫的理解，以及如果讓我更懂得珍惜自己的人生。
夜深深，我常常會去整理我這輩子活到目前為止，有哪些缺憾？有哪些過失？有哪些想要後悔或者重頭來過的事情？其實這樣的事情一定很多，有些事情要怪自己，因為當初沒有做到最好吧；有些事情要感謝別人，因為這樣才能讓自己成長。然而，誰能來教導我們很坦然地面對死亡呢？
我曾經很想哭泣，因為我知道這個巨大的恐懼，恐怕我實在不能勝任。可是我又不想絲毫沒有準備地這樣死去，自己一個人前往人生的終點，那種無助與孤單，真的好空虛。我很害怕這個空虛，很想要逃避這個空虛。
我曾經為了我的家人購買保單、做全身的健康檢查，可是我知道這些不能減少我的疑慮與恐懼。也許在我找到我的答案之前，趕快把握和家人愛人相處的時光，才是最重要的事情。
現在，我的人生觀也在改變中。我被迫必須去接受無常，去應付無常的變化。有時候我真的很想哭，因為我知道了生命的脆弱，以及自己也將如此。時間是最可怕的敵人，所有的快樂與悲傷，都會隨著時間過去。我們或許只能努力記住自己的幸福，讓生命寬慰一些，然後釋懷一些。
夜深深，此刻的我失眠了。我孤單的一個人，感到非常的空虛。我不寂寞，但是只能一個人去走的路，將是多麼地需要勇氣呢。
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